新我的部落格

好久好久没更新我的部落格了
或许这一阵子太忙了
连朋友也么什么联络了

有时早上
我开着车子要去上班时
我都会在想
现在这样的生活
是我想要的吗？
但我总是找不到答案

有时过去真的很让人怀念
怀念容易让人掉泪

不知道从何时开始
我变得很不想自己
我想要的东西总是得不到
想做的事情也做不到

我很想说 却不敢说
我很想做 却没勇气去做
我真的很懦弱
我只想逃避

但我能逃避到什么时候？

对不起

对不起
我竟然让你掉下眼泪
你哭我也不好受我了解你
但是我始终让你哭了
或许我不适合当你最好最好的朋友
我原以为我是可以让你最开心的那个
结果我却是最坏的那一个
让你在最开心时掉泪了我又何尝不是？

我那天很高兴很开心很兴奋
我早上去上班时
真的都带着想要送给你的惊喜
结果你说没那么早
我是有点失望啦不过依然很兴奋
回到家快快冲好凉
从坐着变躺着
结果我睡着了
可是不到一下我就惊醒了
因为我听到隔壁家的车我以为是你来了
我匆匆忙忙的起身
结果不是你
后来我真的哭了
我偷偷的哭
我以为你不要来了
我一直SMS你问你你说六点我就等
可是我一直等等等
对不起，我不是故意要让你难过
希望你能体谅
每个人都有脾气也有心情
更何况又在被骂了后
一小时过了你依然没来
我知道并不是你的错
你已经尽力帮我找车了
感谢你真的发自内心的感动
到了的时候
我一直要你陪着我
或许人家会觉得我很骄傲不理人
真不好意识
因为我不认识其他的人
我最开心我竟然有机会载你^^
两人一起吹着冷风
我多希望时间可以停止。


我不管你把我当什么看待
但是我知道的是你是我不可缺少的好朋友
如果我失去你就没有人可以抱怨给我听
如果失去你就没有人听我讲心事
你在我心里已经霸占了一个很大的位子
我希望你可以在用多一点的时间去了解我
我不怪你在blog里写我

这种心情你了解吗？

这种心情连我都不了解
有时你可以很帮我
甚至让我很感动
可是有时你可以坏到
我觉得很可怕
很想哭
我知道有时你不帮我
是因为要我自己想办法解决
这样对我可以学习到很多
我知道你教了我很多东西
我也很感谢你
可是那些人就是讨人厌
我问他们东西不回答我就算了
还摆臭脸
“你们以为你是谁哦
我要看你过日子吗！
妈的，不要让我找人打你们
我真的很受不了你们
还说谎
那人明明就有在
你们说没在！
问你们问题
什么也不懂！
回家睡觉啦！”

想着。。。想着。。。眼泪掉了

我在想着。。。
你会不会再也不需要我的安慰与陪伴？
你的朋友会越来越多
到最后你是否还会记得我？
你的烦恼
你的趣事
你的悲事
你生气
你哭
你笑
是不是都有人陪了
联络越来越少了
见面更别说
我忙的时候你有空
我有空的时候你很忙
我承认我爱哭我贪心
我不想失去你
但是我没办法挽留你
因为你始终不是我一个人的
你有你的自由
你可以交很多很多的朋友
我不求你每天陪我
但我只求你
在你心中留一个很小很小的位置给我
留个小小的好友位置给我
有空时可以想想我们以前
一起打闹玩乐
有空时send封信

姐妹的照片

心里话

我有心里话要对姐妹（宇，琴）说：

我在工作上常常出错
我知道也许我学东西比较慢
不过有时我真的没做错
真的很委屈
那天我忍不住哭了
真的哭了！
我真的很想顶回他又不是我要的！
是他们要我跟你讨的
我也很想不要啊
看着你那死人脸我都懒得理你
多希望你们在我身边
琴一定会帮我骂他的。。。
如今我们都分开了
我只好忍。
我好想你们在我身边陪我
那我就不会一个人


给宇的：
你现在的身活和以前不一样了
我们无法保护你
只要你记住我说的话
我劝过你了
凡是要小心
不要随便和一些你认识却不了解的人出去
如果你真的想看电影
我们可以得空下马六甲看啊
我们一起不是更好吗？
还有幸好你没去酒吧
如果给人家骗掉怎么办！
不要随便出门

给琴：
我知道你读中六有一件事情
你很生气
咳。。。。。
多希望我可以在你身边
那你就不会这样了
我也很希望你可以帮我骂那死人脸的人
我真的没做错
为什么他要这样对我！